3 irritáló pasi szokás – Így kezeld!

Te nem vagy éhes?

Ugye feltűnt, hogy ez a kérdés soha nem azért hangzik el, mert szíved választottja romantikus vacsorára invitál… Bizony, ez a felvetés szinte kivétel nélkül arra utal, hogy kedvesed gyomra korog az éhségtől, és azt szeretné, ha csapot-papot otthagyva feltálalnád neki az ételt. Ilyenkor nyilván te sem érted, hogy a párod – úgy általában – miért képtelen arra, hogy kinyissa a hűtő ajtaját. És ha mégis, a deresedő polcokon miért nem leli meg még véletlenül sem a felvágottat, a sajtot, vagy éppen a makarónit, amit újabb kihívásként ugye melegíteni is kellene. Ezzel szemben a sört pillanatok alatt elő tudja kotorni a hűtő leghidegebb részéből – igen, a leghidegebb részéből, mert ez esetben érdekes módon már arra is figyel, hogy a nedűt a legfagyosabb területen tárolja. Van nő, aki ettől a kettősségtől nem kap sikítófrászt? No persze nem egy kapcsolat elején, hanem a hatvanhatodik alkalommal, amikor megesik, hogy legszívesebben az igenis jól látható párizsiba nyomnád elszemtelenedett párod orrát.
Tipp: Ahelyett, hogy rendszeresen fölhúzod magad ezen a költői kérdésen, vagy duzzogva nekiállsz vacsit készíteni, próbáld meg kezelni a helyzetet. Elegendő, ha annyit felelsz, te ugyan nem vagy különösebben éhes, de ha már úgyis előveszi a kaját a hűtőből, lehet, te is bekapsz pár falatot…

Zoknik párban, pár nélkül

A leggyakrabban előforduló, csajok számára idegtépő jelenet a fürdőszobában zajlik. Vagy az előszobában, vagy a hálóban, vagy a konyhában. Lényege, hogy a pár férfitagja nadrágját –harmonikaszerűen legyűrve – egyszerűen elhagyja a lakás valamely pontján. A zoknival együtt. Egy zoknival persze, mert a párját valahol egészen máshol szórta el. Esetleg valamilyen rejtélyes oknál fogva a garázsban maradt, de lehet, hogy a mázsás és mozdíthatatlan ágy mögé hajította. És biztos, hogy minden logika és megfontolás nélkül cselekedett, és az is egészen biztos, hogy képtelen lesz húsz másodperc múlva számot adni arról, mi hova került vetkőzés közben. Nos, a nők nagy része ezt kizárólag akkor tolerálja, ha a pasi mindezt minimum egy hatos erősségű földrengést előidéző szex miatt merészelte megtenni. Egyébként szemrehányó tekintettel nyugtázzák a helyzetet, vagy egy vértanú némaságával és arckifejezésével szedik össze a szétszórt ruhaneműt. Vagy szólnak a dolog miatt, amiből aztán valószínűleg szintén földrengés alakul, a rosszabbik fajtából.
Tipp: Ezt a helyzetet cinizmussal tudod a legjobban kezelni. Mert mi a fene közöd van az ő zoknijához? Ha elhagyta, elhagyta, legalább kevesebbet kell mosni… Nincs tehát más dolgod, mint mosás után a párokat betenni a szekrénybe, a páratlanokat pedig egy külön kosárba, mondván, ha majd előkerül a párja, párosítsa össze. Meglátod, ezt egy idő után megunja.

Fekete lista

Apró-cseprő viták okozója lehet a vásárlás is… Egrészt a pasik képtelenek egyszerre észben tartani háromnál több tételt, másrészt ha századszor küldöd is el ugyanabba a boltba, százegyedszer is fel fog hívni, hogy hol van a köménymag, és hogy kék vagy piros tejfölt hozzon-e. Ennél csak az rosszabb, ha listát írsz neki, de nem úgy, hogy az egyes tételeket a bolt elejétől a végéig elérési sorrendben tünteted föl. Ha ugyanis csak egy sima listát nyomsz a kezébe, utólag még ő lesz kiadva, mondván, a lábát lejárta, mire mindent beszerzett. Te pedig közben tudod, már háromszor megjártad volna a boltot, és fogalmad sincs, mi tart ennyi ideig.
Tipp: Elkerülheted a vásárlásból adódó nézeteltéréseket, ha a listát rendszerezve készíted el, azaz ha útvonaltervet ugyan nem is mellékelsz, de külön szeded a tejtermékeket, húsféléket, zöldségeket és a pékárut, és nem olyan sorrendben írod föl őket, ahogyan eszedbe jutnak. Ezzel te is jobban jársz, mert jobban átlátod a listád, másrészt párod sem mer nagyon hőbörögni, ha azt látja, egyfajta „logikus rendszerrel“ van dolga.

A témáról bővebben a Maxima magazin 3-as számában olvashatsz!