Tényleg számít a korkülönbség egy párkapcsolatban?

Természetes vonzalom vagy tévedés?

Hangozzék bármilyen kegyetlenül, a hímek vonzalma a termékeny nőstények iránt bizony evolúciós sajátosság, az eredményes szaporodást szolgálja. És ki más lehetne vonzó, mint az a nő, aki magán viseli a termékenység, vagyis az ifjúság jegyeit? lyen a fiatal arc, telt ajak, dús hajkorona, keskeny derék, telt csípő. Lelki vonatkozásban egy idősödő férfi számára természetesen vonzó egy fiatalabb nő hamvassága, életkedve és energikussága.

A nő pedig olyan partnerre vágyik ösztönösen, aki megadja azt a biztonságot, ami az utódok felneveléséhez szükséges. Így vonzó lesz számára egy idősebb férfi megállapodott nyugalma, az általa megteremtett anyagi biztonság és élettapasztalat.

Egy korosabb nő számára szintén vonzó lehet egy fiatalabb férfi által képviselt erő és férfiasság. Vagy akár az a „kisfiús” báj, irányíthatóság, ami jól passzol a nő anyáskodó hajlamához. A fiatalabb férfi ugyanakkor nagyon élvezheti a megnyújtott kamaszkor lehetőségét, egy türelmes, elfogadó, idősebb nő oldalán, aki mellett nem kell felelősséget vállalnia.

Ám ez a természetes vonzalom önmagában igen kevés a tartós kapcsolathoz. Mi történik, 10-20 év múlva, amikor a nő már nem annyira ifjú? Mi van akkor, ha később kiderül, hogy az idősebb partner bölcsességnek hitt élettapasztalata nem más, csupán életkori előny? Milyen kapcsolati bonyodalom származik abból, ha a fiatalabb fél saját gyermeket szeretne? Esetleg, ha nyűggé válik az idősebb fél által megteremtett életvitel, miközben a fiatal fel akarja építeni a sajátját? Tud és akar-e vajon a fiatalabb férfi felelős felnőttként működni, mikor az idősödő nőnek szüksége lesz rá?

Idősebb nő, fiatalabb férfi

Az idősebb férfi – fiatalabb nő párosítás hagyományosan elfogadottabb, hiszen régen is gyakran 15 – 20 év korkülönbség volt egy házaspár tagjai között (a fentebb említett tényezők miatt).

Bizony, egyre gyakoribb lesz az idősebb nő – fiatalabb férfi felállás. Ennek több oka is van. Statisztikák szerint megfigyelhető tendencia, hogy a férfiak a kortárs partnerek helyett, idősebb nőkkel igyekeznek párkapcsolatot kialakítani. Ráadásul az életkor emelkedésével, a férfiak korábbi halandósága miatt, amúgy is csökken az idősebb korosztályban a férfiak száma. Statisztikák is bizonyítják, hogy egy 50 -70 éves férfiember jobb eséllyel talál társat, mint egy hasonkorú hölgy. Márpedig a hölgyeknek sincs okuk társ nélkül maradni. Így egy egészséges, fiatalos középkorú vagy idősebb nő, ha társ nélkül marad, és nem akar egyedül élni, kénytelen lesz  a fiatalabb partnerek közül is válogatni.

Jelentős korkülönbség – kortárs kapcsolat

Mégis hány év számít jelentős korkülönbségnek? Ez kevésbé évszámokban határozható meg, inkább életszakaszbeli eltérést jelent a partnerek között.

Bizony, kamaszkorban 3-4 év is nagy korkülönbségnek tűnik, hiszen nagyon más egy 14 éves kiskamasz és egy 18 éves nagykamasz életmódja. Ifjú és felnőtt korban 5-7 év szinte elenyésző, míg 10 -15-20 év jelentős korkülönbségnek számít. Egy 20 éves ember nagyon más életszakaszban van, más feladatokat, elérendő célokat tűz ki magának, mint például egy élete felénél járó 35 éves. A jelentős korkülönbség tehát az évek száma helyett inkább az eltérő életcélokban, gondolkodásmódban fogalmazódik meg. Ez a generációs különbség az, ami nehezen áthidalható.

Míg a kortárs párok tagjai azonos életciklusban élnek: tanulnak / önállósodnak/ családalapításra vágynak / pályájuk csúcsán állnak /vagy akár idősödnek és új terveket szőnek, addig a jelentős korkülönbséges párok tagjai rendszerint nincsenek szinkronban céljaikat, terveiket tekintve. Jól ismert tény, hogy a célok, tervek, elvárások, értékek eltérése okozza a legtöbb feszültséget és konfliktust a párkapcsolatokban. Ez pedig inkább jellemzi a nagy korkülönbséges kapcsolatokat.

Célok és elvárások

Sokszor a szenvedély elmúlása után derül ki, hogy céljaikat tekintve egyáltalán nem egy irányban haladnak a nagy korkülönbséges párok tagjai. Más párkapcsolatokban is van ilyen eltérés, ám nagy korkülönbség esetén gyakran áthidalhatatlan akadályok merülnek fel. Így, ha a partnered és közted nagy a korkülönbség és hosszú távra terveztek, jól teszitek, ha őszintén beszéltek terveitekről, céljaitokról.

Szinte áthidalhatatlan akadályt jelenthet például, ha a fiatalabb fél gyermeket szeretne, partnere azonban terméketlen vagy úgy gondolja, előző kapcsolataiból már elegendő gyermeke van.

Életviteli nehézségek

A fiatalabb fél korábban vonzó, aktív életmódja, később bosszantó lehet az idősebb fél számára. Az idősebb fél nyugodt megállapodottsága pedig hosszú távon hihetetlenül unalmas lehet az ifjú ember számára. Néha egyszerűen „felnő” a fiatalabb, „kinövi” partnerét és a kapcsolatot, érett fejjel új életre vágyik.

A fiatalabb partner többnyire a második vagy harmadik élettársa az idősebbnek. Ilyenkor hatással vannak a kapcsolatra az ex(ek), illetve az előző kapcsolatokból származó gyerekek. is Egyrészt számítani kell erre a kapcsolat kezdetén, másrészt folyamatosan kezelni kell az ebből eredő konfliktusokat az évek során.

Féltékenység

A bizonytalanság érzése és az ebből eredő féltékenység talán még inkább jelen van a nagy korkülönbséges párok kapcsolatában. Míg kezdetben megerősítő az idősebb fél számára az, hogy fiatalabb partnere idealizálja őt, később hátránynak érezheti éveinek számát vagy azt, hogy párja már nem isteníti őt. A fiatalabb fél biztonságban érezheti önmagát fiatalsága és szépsége miatt, majd évek múlva attól kezd rettegni, hogy partnere fejét elcsavarja egy zsengébb korú jelölt.

A korábban felsorolt gondok áthidalhatók, rendezhetők, ha erős a párkapcsolat és az összetartozás érzés.

Mitől erős a kapcsolat?

A közösen megfogalmazott alapok, értékek, célok kölcsönzik a jó érzéseket, összetartozást. Ez sokkal több annál, mint hogy két ember egykorú-e.

A nagy korkülönbség is áthidalható, ha két ember kapcsolatba vetett hite erős. Kölcsönösen elfogadják egymást, törődnek egymással, egybevágóak a céljaik, értékrendjük összeegyeztethető és az élet nagy kérdéseiről hasonlóan gondolkodnak. Tény, hogy ez jellemzőbb a kortárs kapcsolatokra, de fogadjuk el, hogy vannak kivételek…

A Wellness Cafe tippjei nagy korkülönbséges pároknak:

– Merjetek a korkülönbségről és az ebből fakadó nehézségekről beszélgetni. Ne kezeljétek titokként!

– Ha boldog a kapcsolat és ti jól érzitek magatokat, ne törődjetek a mások véleményével.

– Ha tényleg elszántátok magatokat, akkor ne latolgassatok, élvezzétek a kapcsolatot.

– Az idősebb félnek nyilván van mit pótolnia játékosságból, oldottságból, amit a fiatalabb oldalán akar megélni. A fiatalabb pedig élvezze azt a biztonságot, megállapodottságot, amit az idősebb fél nyújthat.

– A család és a barátok fenntartásai ellenére is érdemes kipróbálni, hogy működik-e a kapcsolat. Esélyt kell adni önmagatoknak.

– Nem kell szégyenkezni azért, mert így alakult a kapcsolat. Nem kell bűntudattal élnetek.

– Próbáljátok elfelejteni a nagy korkülönbséges kapcsolatokra vonatkozó sztereotípiákat, olyanokat, mint: Csak a szexről szól. / Csak szórakozás. / Úgyis csak apát /anyát keres benned.

– Próbáljátok azonosítani, mi tart össze benneteket.

– Ha komolyan gondoljátok a kapcsolatot, akkor beszéljetek a célokról is, az érzelmeken túl. Szeretnétek-e gyereket? Hogyan alakuljon a kapcsolat az ex- szel és az előző kapcsolatból származó gyerekekkel? Ki mit tervez a saját életében?

– Bátran mondjátok ki a korkülönbségből eredő furcsaságokat és azt is, amin változtatni akartok. Ne legyenek tabuk!

– Segítsetek egymásnak a korkülönbségből eredő nyomás leküzdésében, ahelyett, hogy súlyosbítanátok azt a különbségek felnagyításával.

– Ne anyáskodj / apáskodj a partnered felett, ha valóban a társa és nem a szülője akarsz lenni! Engedd, hogy a tapasztalataiból tanuljon.

– Ha mindketten komolyan akarjátok a kapcsolatot és hisztek benne, akkor bízhattok abban, hogy nem csupán fellángolásról van szó.