4 nő, aki megkeserítheti az életed

Akkor lesz harmonikus kapcsolatod, ha sikerül megőriznetek a kizárólagos összetartozást, miközben személyes szabadságotok, korábbi kapcsolataitok is megmaradnak.

Fontos, hogy elfogadjátok, hogy életetekben a találkozásotok előtti, korábbi családi, rokoni, baráti kapcsolataitoknak is megvan a helye és létjogosultsága.
Egyéb emberi kapcsolataitok által a Ti összetartozásotok is gazdagodik, nem kell hát, hogy ellenségként tekints a kedvesed életében fontos nőkre. Ám valóban hosszas munka, sok egyezkedés a párkapcsolat határainak kijelölése azért, hogy korábbi kapcsolataitok fenntartása ne veszélyeztesse egyensúlyotokat.

Hogyan tekints hát a kedvesed életében fontos nőkre, az anyósra, az exbarátnőre, a gyermekkori barátnőre, a kolléganőre?

1. Az anyós

Ismert tény, hogy az anya-gyermek kapcsolat minden későbbi kapcsolati kötődés modellje. Ám sokszor nehéz a nő számára elfogadni azt a különleges kötődést, ami anya és fia között létezhet, még felnőtt korban is.
Ha a fiatal normális tempóban érik, akkor a kamaszkor végére, legkésőbb ifjúkorra megvalósul a szülőkről való leválás, és egy harmonikus, felnőtt partneri újaközeledés anya és fia között is. Ez a leválás a feltétele annak, hogy a fiatal kortárs párkapcsolatot találjon, beleszeressen partnerébe, és később stabil párkapcsolatot alakítson ki. Aki nem volt képes leválni, szoros érzelmi kötésben marad anyjával, emiatt nem lesz képes egy partnerjelölt iránt sem elköteleződni.

Ha választott kedvesed felnőtt kora ellenére otthon él, tán naponta látogatja Anyucit, vagy Anya mindennap felugrik hozzá, biztos lehetsz benne, hogy érzelmileg nem szakadt el anyjától. Ilyenkor arra is számíthatsz, hogy kifogás merül fel ellened, nem vagy elég jó a fiú mellé.

Ahelyett, hogy ellenségként tekintenél anyósjelöltedre, gondolj arra,  lehetséges, hogy a veled való kapcsolat szükséges az anyától való leválás befejezéséhez. Fél-egy év elteltével már látható, hogy partnered hajlandó-e veled való kapcsolatát szorosabbra fűzni, átalakítva anyjával való kapcsolatát.
Ez azt jelenti, hogy a párkapcsolat élvez előnyt a szülőkkel való kapcsolattal szemben. Alapvető, hogy Kedvesed kiálljon érted és kapcsolatotokért, valamint új életmódotokért. Ha hosszú távon nem teszi ezt, nincs jövője a kapcsolatotoknak.

Annak sem örülhetsz túlzottan, ha kedvesed rossz kapcsolatban van édesanyjával, durva, elutasító, vagy csúnyán beszél vele, hisz sajnos akkor arra kell számítanod, hogy a veled való kapcsolatban ezt megismétli. Segítsd őt abban, hogy kiegyensúlyozott kapcsolatotok legyen az anyjával, hisz ez a ti harmóniátokhoz is hozzájárul.

Mit tehetsz?

Jó teszed, ha nem ellenségeskedsz, nem kritizálod az édesanyját és családi értékeit, inkább kimondod, milyen változásokat szeretnél.
Próbáld megadni anyósodnak, mint idősebb nőnek, a neki járó tiszteletet és hálát, hogy Kedvesedet felnevelte. Ha problémáitok vannak, ez a gondolat segít abban, hogy ne ellenségként, hanem partnerként állj hozzá.
Az anyóssal való konfliktusok egy részének rendezésében Kedvesed segítségedre lehet, ám ügyelj arra, hogy ne kerüljön két tűz közé. Igyekezz olyan partneri viszonyt kialakítani anyósoddal, hogy a problémák nagy részét képesek legyetek egymással megbeszélni.

Választani a partner és az anya között lehetetlen, és komoly lelkiismereti konfliktus kedvesed számára. Ezt nem kívánhatod. Azt viszont jogos igény, hogy kiálljon érted, a kapcsolatért, és közös életetekért akár a szüleivel szemben is. Ez nem összeveszést jelent, hanem azt, hogy párod elfogadtatja felnőtt életét és párválasztását.

Ha édesanyja egyedül nevelte őt fel, netán betegeskedik, bizony nagyon nehéz lehet kedvesed számára, hogy megfelelő határokat alakítson ki saját életében. Segíts neki az anya „elhagyásával” kapcsolatos bűntudat oldásában. Ezt úgy teheted meg, hogy megtaláljátok az anyóssal való kapcsolattartás helyes egyensúlyát. Pl. látogassátok rendszeresen, néha ő is jöjjön hozzátok, de ne váratlanul és bejelentés nélkül, valamint rendszeresen segítsétek őt, ám ne saját életviteletek rovására.

Igyekezz, hogy saját anyukáddal teremtődött gondjaidat ne vetítsd ki anyósodra. Ez megfelelő önismeretet és konfliktuskezelést igényel.

Kezeld felnőttként kedvesed, hangsúlyozva az ő felelősségét anyjával való kapcsolatának alakításában. Azzal, hogy Te érzelmileg kevésbé bevonódva rálátsz kapcsolatukra, segítheti az anyóssal való viszony rendezését.

2. Az exbarátnő

Az elhagyott nők hajlamosabbak a szakítás után a kapcsolatot barátságként újraértékelni. Ilyenkor meg kell találni az ex helyét közös életetekben. Jogos elvárás részedről, hogy ez egy laza, ismerősi viszony legyen, ne pedig szoros barátság. Ha kedvesed téged választott párként, ebbe nem férhet bele az előző partner. (Ha a korábbi kapcsolatból gyermekek vannak, akkor is csupán valamilyen szülői együttműködés fér bele a kapcsolattartásba.)
Ha az ex jelen van életetekben, érdemes feltenni a kérdést, párodnak miért van erre szüksége. Ambivalens kötődésű emberekre jellemző, hogy valahogy tudattalanul fenntartják ezt a kiskaput, folyamatosan rivalizáltatva partnerüket egy másik potenciális „jelölttel”. Így nem kell igazából elköteleződni, és mindig van egy „bezzeg” személy. Ha gyakran hallod, „bezzeg a másik lány”, gyanakodhatsz, hogy partnered nem tud elköteleződni és bizonytalan. Ha megérintik őt az ex életének eseményei, akkor még kötődik előző partneréhez.

Mit tehetsz?

A legtöbbet akkor teszed kapcsolatotokért, ha kitartasz az összetartozásra való igényednél, és tudtára adod, hogy az ex nem lehet életetek része. Legtöbbször lehetetlen az ex-szel barátságot fenntartani. A lezárás és a kapcsolat rendezése a kedvesed feladata. Képviseld, hogy nem vagy hajlandó versengeni az ex(ek)-el semmilyen formában, kettőtöknek van csak helye a kapcsolatban.

3. A gyermekkori barátnő

Szakemberek szerint az azonos neműekkel folytatott barátság enyhe egyoldalúsága miatt a két nem tagjaiban erős vágy élhet arra, hogy egymással barátkozzanak. Ilyenkor a vegyes barátság akár felszabadulást is hozhat.
A nők férfi barátaikkal felhőtlenül viccelődhetnek, játékosak lehetnek, míg a férfiak megkaphatják nő barátaiktól azt az odafigyelést és empátiát, amit gyakran nélkülöznek a férfi barátságok.

A férfi és nő akkor tudnak igazán barátok lenni, ha kellő önismerettel, önfegyelemmel, egymás iránti felelősségtudattal rendelkeznek. Tisztában vannak azzal, hogy amit barátként éreznek egymás iránt, az kevés volna egy szerelmi kapcsolatra. A kutatások szerint a szexuális vonzalom, vagy annak félreértelmezése, egyértelműen tönkreteszi hosszú távon a barátságot.

Mit tehetsz?

Erősítsd pároddal barátságotokat, mely két ember összetartozásának fontos területe, túl a szexualitáson. A közös élmények, hobbi, sport, vagy szabadidő, ha a kapcsolaton kívüli dolgokról is tudtok beszélgetni,(legyen az egy közösen elolvasott mű vagy gazdasági mutatók), ha támogatjátok egymást , illetve ha a humor, játékosság, nevetés kapcsolatotok része, az mind barátságotokat erősíti.

Ismerd meg a barátnőt, és néha találkozzatok többesben is. Ugyanakkor ügyelj arra, hogy kedvesednek és neked is legyen meg a saját élete, s ennek része a külön baráti kör is. Egymás iránti bizalom feltétlenül szükséges az ilyen helyzetek kezeléséhez! Célszerű odafigyelnetek arra, hogy kölcsönösen kimondjátok kapcsolati hiányaitokat, és a beszélgetésre, érzelmi közelségre való igényeteket ne ellenkező nemű barátaitokkal éljétek meg. Ez a párkapcsolat rovására megy.

4. A kolléganő

Hétköznapokon több időt töltünk munkahelyünkön, mint otthonunkban párunkkal. Gyakori, hogy a munkahelyi körülmények között szövődő ismerősi viszonyok, mélyebb kapcsolattá alakulnak. Megnyugtató, hogy szerelmi kapcsolattá ezek csak akkor válnak, ha a meglévő párkapcsolatban lévő hiányokat a felek nem beszélik meg párjukkal, hanem egymással akarják kielégíteni, legyen szó szexualitásról vagy őszinte beszélgetésről. Ha párjával nem képes valaki őt érdeklő témákról beszélgetni, vagy csökken a vonzalom, akkor amúgy is tönkremenne a párkapcsolat.

Mit tehetsz?

Kár ellenségként tekinteni a kolléganőre, inkább meglévő kapcsolatotokat kell megerősíteni. Teremtsd meg a feltételeit annak, hogy kedvesed néha rád csodálkozhasson „friss szemmel”, mint egy idegen, szép nőre. Mivel a kolléganőt szolid sminkben, csinos ruhában látja, és együtt ebédelnek, Te is fogadd párod otthon ápoltan, fussatok össze valahol ebédszünetben, randizzatok a városban. Ismerd meg a munkáját és egyéb munkahelyi ügyeit, érdeklődj ezek felől. Örülj vele együtt munkahelyi sikereinek. Jelenj meg teljes „pompádban” a nyílt céges bulikon, Te is.

Segítsd párod abban, hogy megtanuljon a munkahelyén „nem”-et mondani. Sok munkaadó a céghez való hűség érdekében a dolgozók szabadidejét is igyekszik eluralni, különböző céges bulik, tréningek stb. ürügyén. Ez később a partnerrel töltött idő csökkenéséhez, a kapcsolat kiürüléséhez vezethet. Segíts kedvesednek a munkahelyi és az otthoni időbeosztás közti helyes egyensúly beállításában. Képviseld, hogy normális ember nem tölt a szükségesnél több időt a munkahelyén és igyekezzetek, hogy otthoni életetek, szabadidőtök is tartalmas legyen. Erősítsétek az egymás iránti bizalmat és összetartozás érzést.