Hogyan tovább szakítás, válás után?

A válás, elválás lelki háttere

A krízis párkapcsolati szempontból a szakítási, válási döntést, illetve az azt követő időszakot jelenti. A krízis görög szó, jelentése: döntés. Lelki megrázkódtatást, krízist jelent számunkra minden olyan élethelyzet, amelyben a szokásos problémamegoldó eszközeink nem működnek többé. Például általában nem tudjuk, hogyan kell “lelkileg” elválni, és mit kell tenni válás esetén.

A párkapcsolat megszakadása mindannyiunk számára fájdalmas veszteségélmény. A valaha oly kedves személy, illetve maga a kapcsolat elveszítése is komoly lelki megrázkódtatás. A kapcsolat minőségétől, az elkötelezettség mértékétől és a szakító felek alapszemélyiségtől is függ, hogy mennyi ideig, milyen mélységében éljük át a szakítással, válással együtt járó lelki leválási folyamat fázisait.
Élettársi kapcsolat, házasság megszakadása esetén – a nagyobb mértékű kötődés miatt – természetesen az elválást követő érzelmi feszültség is jelentősebb.

Bár a “laza együttjárás” forgatókönyve általában inkább tartalmazza a kapcsolat megszakadását, új partnerkapcsolat létesítésének lehetőségét, nyilván ilyen helyzetben is előfordulhat, hogy nagyon megvisel a veszteség – ha “túl sokat” vártál a kapcsolattól.
A válás a házastársak számára pedig nem csupán a jogi értelemben vett elválást jelenti. A váláson átesett ember további életútját meghatározza az a lelki leválási folyamat, melynek alkalmazkodási lépcsőfokain mindenki átesik. A frissen elváltak átmeneti élethelyzete, melynek során meg kell oldaniuk életük átszervezésének feladatát, szintén új kihívást jelent. Sokan terhes, nehéz feladatként élik meg.
Az alkalmazkodási fázis során megélt hiányállapot további nehézségeket okoz(hat) a szakítás, válás utáni életvitelben.

Mitől olyan zűrzavaros most minden?
A szakítás, válás gyökeresen felforgatta korábbi életedet. Felborult a lelki egyensúlyod, rosszul vagy szinte egyáltalán nem alszol, hol étvágytalan vagy, máskor pedig egyfolytában nassolsz. Stresszelsz, türelmetlen vagy, máskor pedig letargiába süllyedsz, és úgy érzed, minden mindegy. Esetleg megingott az önbizalmad, önbecsülésed is, máskor pedig nagyon önállónak és rámenősnek érzed magad. Egyszer felhangolt megkönnyebbülést érzel, amiért végre saját életedet élheted, máskor hiányzik régi párod.
Nos, ezek a vegyes gondolatok és érzelmek mind az elválást követő átmeneti időszak velejárói.
Nem véletlen, hogy az elválást követő időszak érzelmi fázisai a gyászéhoz hasonlatosak.
Először a tagadás, elhárítás jellemző: a “nem lehet, hogy ilyesmi velem megtörténhet!” szavak fogalmazódnak meg benned. Ezt később a kétségbeesés váltja fel: lehangoltság és reménytelenség lesz úrrá rajtad. A harag és düh a volt partner és az egész világ iránt szintén jellemző érzések ebben az időszakban. Máskor az ex iránti pozitív érzelmek és nosztalgia uralja gondolkodásod, hiányérzetedet fokozva.
Hosszabb időszak, akár fél év elteltével a deprimáltság, önvád még mindig megnehezíthetik mindennapi közérzeted. Lassacskán azonban újra megtalálod régi önmagad, örülni tudsz, tervezel és nyitottá válsz egy új kapcsolatra is.

Kötődés az ex-hez
Igen, a partner elvesztését, párkapcsolatot meg kell siratni, el kell gyászolni. Az élettársi kapcsolat, házasság “elgyászolását” azonban megnehezíthetik a volt partner iránti, rendszerint ambivalens érzelmek. Néha úgy érzed, az “ismerős” rossz mégis elviselhetőbb volt pároddal, mint most kezdődő új életed bizonytalanságai, párod nélkül. Behatárolhatatlan, kettős érzéseidre régi társad iránt, a kötődés a magyarázat.
Az ember általános tulajdonsága, hogy érzelmi kötődést alakít ki meghatározott személyekhez. Ez meghitt, intim, folyamatos kapcsolatot jelent, aminek modellje kezdetben az anyához fűződő kapcsolatunk. Később ez a kötődés alapvető változáson megy át: az érett, felnőtt ember partneréhez kötődik ennyire mélyen, kizárólagosan. A kötődés jellemzője, hogy viszonylag hamar kialakul és elválás után csak nagyon nehezen, hosszabb idő elteltével szűnik meg… Ez okozza azt az ambivalenciát, amit szakítás, válás során átélünk és azt a hiányérzetet is, amit párkapcsolat megromlása ellenére elszenvedünk. Ennek bizonyítéka az a kutatási eredmény, mely válófélben lévők vizsgálata során született.
A kétévesnél rövidebb házasságokban a házastársak egymáshoz való kötődése közel olyan mértékű volt, mint a hosszabbakban. A válást követő érzelmi feszültség annál nagyobb mértékű, minél erősebb volt ez a kötődés. Sokan arról is beszámolnak, hogy a válást követő második-harmadik hónapban kételkedni kezdenek: egyáltalán jó döntést hoztak-e?

Különösen érvényes ez akkor, ha közben az ex esetleg új párkapcsolatot létesít. Nem árt, ha tudod, hogy a nők inkább képesek a „helyén” kezelni a szakítás, elválás tényét: tehát érzelmi-lélektani-párkapcsolati síkon. A férfiak inkább elkerülő, elfedő stratégiákat alkalmaznak megrendült önbizalmuk helyreállítására, ilyen módszer lehet pl. a viharos társasági élet vagy az azonnali új partnerválasztás.
Ezt megerősíti az a tény is, hogy a nők által lezárt párkapcsolatok ritkábban folytatódnak barátsággal, mivel az „elhagyott” férfiak önérzetét – úgy tűnik – érzékenyebben érinti a visszautasítás. Az „elhagyott” nők érzelmi síkon feldolgozva azt, képesek a kapcsolatot “barátságként” újraértékelni.

Merre van hát a jó út a lelki „gyógyulás” felé, az ilyen zűrzavaros helyzetben?

Az elválás, szakítás utáni időszak fázisai
Szakemberek szerint a volt házastárstól, partnertől való teljes „lelki” elválás és az elvált helyzethez való alkalmazkodás a következő területeken valósul meg:

• Szégyenérzet nélkül tudod vállalni, hogy elváltál, szakítottál.
• Képes vagy nélkülözni exed fizikai jelenlétét.
• Nincs szexuális kapcsolatod vele.
• Képes vagy megválni a közös tárgyaktól.
• Új barátokat, kapcsolatokat tudsz találni.
• Képessé válsz új szerelmi kapcsolat megteremtésére és fenntartására.
• Stabilizálódik kapcsolatod a volt házastárssal – például a gyerekek körüli teendőkben való együttműködés során.

Tudnod kell, hogy a régi párkapcsolat megszakadása az újrakezdés lehetőségének hordozója is egyben. Nyitánya valami jobbnak, változásnak.

Lehet, hogy jó úton vagy már, de úgy is érezheted, letűnt kapcsolatod labirintusában keringsz. Cikkünk következő részében gyakorlati tanácsokkal is ellátunk, hogy elválásod folytatása az újrakezdés legyen!

Könyvajánlat: Bognár G. – Telkes J.:  A válás lélektana Közgazdasági és Jogi Könyvkiadó Bp. 1986.