Egy “hagyományos” étterem-kávézóban ücsörögtem ebédidőben (ritka alkalom). Egyik asztalhoz fiatal pár telepedett. Beszélgetni kezdtek, miközben ebédjüket várták. Egyszer csak megcsörrent a lány mobiltelefonja, nem sokkal később a fiúé is. Ki-ki a saját telefonbeszélgetésébe merülten megebédelt, majd mobillal a fülükön távoztak. Szerintem meg voltak róla győződve, hogy “együtt” ebédeltek! 15-20 évvel ezelőtt, ilyen típusú “zavaró tényező” […]
Egy “hagyományos” étterem-kávézóban ücsörögtem ebédidőben (ritka alkalom). Egyik asztalhoz fiatal pár telepedett. Beszélgetni kezdtek, miközben ebédjüket várták. Egyszer csak megcsörrent a lány mobiltelefonja, nem sokkal később a fiúé is. Ki-ki a saját telefonbeszélgetésébe merülten megebédelt, majd mobillal a fülükön távoztak. Szerintem meg voltak róla győződve, hogy “együtt” ebédeltek!
15-20 évvel ezelőtt, ilyen típusú “zavaró tényező” még elképzelhetetlen lett volna! Oly korban élünk, mely a lehető legrosszabb feltételeket nyújtja a szerelmek szövődése és a párkapcsolatok fejlődése számára. Sokat olvashatunk a gazdasági kényszer, a rohanó életvitel és a szabadidőnket átszövő tömegmédiumok hatásairól, melyek szinte észrevétlenül növelik a lelki távolságot a párok, családtagok között. A pszichoterapeuták, párterapeuták a “kommunikációs szakadékot”, a ki nem mondott gondolatokat, a párok “szótlanságát” tekintik a kapcsolatok kiürülése, megszakadása legfőbb okának. Gyakori, hogy a pár tagjai által rejtettnek vélt hiányosságok csak akkor kerülnek felszínre, amikor a kapcsolatban elmagányosodott felek megbetegedését okozzák.
Valószínűleg mindenki ismeri az alábbi “szakállas” viccet: Reggelinél ül a két öreg s az asszony, szokásától eltérően a kettévágott zsemle felső felét veszi el. A férj rácsodálkozik: “Azt hittem, az alsót szereted! Mire az asszony: ” Igazság szerint, azért mondtam le mindig a felső részéről, mert azt hittem, az neked ízlik jobban.” Mire a férj:” Én meg a te kedvedért ettem mindig a felsőt, pedig az alsót jobban szeretem!”
A nem beszélgető pároknak bizony, gyakran a legjobb dolgokról kell lemondaniuk, nagy árat fizetve ezzel “szótlanságukért”.
A szerelem hajnalán mindenek feletti érzésként átéljük az egymás iránti vonzalmat és érdeklődést. Egyre többet akarunk megtudni párunkról. Bizonyos idő elteltével azonban gyakran csökken az egymás iránti kíváncsiság s az elmélyült beszélgetésekre szánt idő. A pár tagjainak fejében hamis bizonyosság alakul ki, az úgynevezett „közös hullámhosszról”. A közös hullámhossz tévhitében sok pár megspórolja az őszinte és mély beszélgetésekre szánt időt. Hiszen a társamnak „tudnia kéne még a kimondatlan gondolataimat is”. E reményben csalódva, egymást félreértve, egyre kevesebbet beszélgetnek. A csalódottság haragot és további némaságot szül. A pár tagjai egyre kevésbé igazodnak egymáshoz, mely tovább fokozza az egymás iránti dühöt. Ez megbénítja az erotikus vágyakat s szexuális problémák forrása is…Így alakulhat ki az a társas magány, mely a kapcsolat teljes kiürüléséhez vezet.
Hogyan óvhatjátok meg kapcsolatotokat?
Érdemes leszámolni a „közös hullámhossz” hamis illúziójával. Fogadd el, hogy Te és párod különálló személyiségek vagytok. Folytonosan változtok és fejlődtök. Ezért rendszeresen, őszinte és mély beszélgetések során, egymásra figyelve mondjátok el társatoknak, amit gondoltok és éreztek. Egy ilyen tartalmas beszélgetés „önarcképek” cseréjének is tekinthető. Az egymás iránti kölcsönös bizalom, nyitottság és kíváncsiság élteti ezeket a párbeszédeket.
Így beszélgetni csak zavartalan körülmények között lehetséges. Érdemes az ilyen beszélgetésekre heti rendszerességgel egy-másfél órát szánni. Üljetek le egymással szemben úgy, hogy jól lássátok egymás arcát. Tehát mobil, chat, sms nem alkalmas ilyen típusú eszmecserére!
Gyakran hiszik azt a párok, hogy ők bizony „eleget” beszélgetnek. A beszélgetések tartalma azonban sokszor csupán napi „szervezési kérdésekre”, felületes dolgokra korlátozódik. Az egymást szeretők rendszeres, elmélyült beszélgetése saját érzéseikről, élményeikről szól. Az ilyen típusú beszélgetések elmélyítik a „bimbózó” kapcsolatot, de párkapcsolati zavar esetén is segíthetnek a problémamegoldásban. Az egymásra figyelés és párbeszéd jutalmaként feléled és felerősödik a kapcsolatban a szenvedély és erotika.
A témában kérdezz bátran, fordulj hozzám bizalommal!
Könyvajánlat: M. L. Moeller: Az igazság kettesben kezdődik
Még több párkapcsolat:
http://parkapcsolat.lap.hu/
http://konfliktuskezeles.lap.hu/
http://terapia.lap.hu/
 |
 |
 |
 |
 |