Szexmentes kapcsolatok – szakértői szemmel

Szexualitás számokban, és ami mögötte van
A felnőtt lakosság szexuális szokásait kérdőívekkel mérik fel világszerte. Közismert statisztikai adat, hogy az együttélő párok – szerte a világon – átlagban heti 1-2 szeretkezésről számolnak be.  A mélyinterjús kutatások azonban kiderítették, hogy ez az adat csak kevéssé fedi a valóságot. Kényes témákban ugyanis az emberek hajlamosak valamilyen társadalmilag elvárt választ adni. Amerikai kutatók által készített mélyinterjúk kiderítették, hogy az emberek egy része igencsak elégedetlen szexuális életével. Az amerikai párok 15-20 százaléka, tízszer vagy kevesebbszer szeretkezik évente.
2007-ben a felnőtt magyar lakosság szexuális szokásait felmérő kutatás szerint az emberek átlagban havonta hatszor szeretkeznek. Tíz évvel ezelőtt még havi 8 aktusról számoltak be.
A számok azt is kimutatták, hogy minden hatodik ember szex nélkül él.

Hogyan tűnik el egy kapcsolatból a szexualitás?

• Telik az idő, csökkenhet a vágy
  Egyik párkapcsolatot sem lehet „átlagosnak” tekinteni. Az emberek személyisége, temperamentumuk jellemzője, élettörténetük is befolyásolja a szexualitáshoz fűződő viszonyukat. Minden párnak adott a saját története és minden kapcsolatban vannak egyedinek tekinthető változások, élethelyzetek. Kétségtelen, hogy az első 2-3 év elteltével, amit a párkapcsolat szenvedélyes szakaszának tekintünk, csökken a szeretkezések gyakorisága. Néha hamarabb is. Olyan párnál, akiknél már a kezdet kezdetén csökkent mértékű volt a szexuális késztetés, lehetséges, hogy a szex a későbbiek során teljesen eltűnik a kapcsolatból. Nincs is ezzel semmi baj, ha ez a helyzet mindkét fél számára kielégítő.
• Egészségi állapot
  Bizonyos betegségek, például megváltozott hormonszint, a külső és belső nemi szervek betegségei mindkét nemnél, depresszió, különböző gyógyszerek befolyásolhatják a nemi vágyat. Ez lehet átmeneti időszak, ám lehet tartós vagy örökre szóló. Ilyenkor a párkapcsolat egyéb területeit is érinti a probléma s a pár tagjainak tudatos együttműködése szükséges a helyzet megoldásához.
• Stressz és társai
  Gyakran a megváltozott élethelyzet vezet a szexualitás hiányához: A stressz, a túl szoros időbeosztás, munkahelyi gondok vagy munkanélküliség, kisgyermek születése, hozzátartozó halála. Ezek olyan párkapcsolati krízisek, melyek átmenetileg vagy tartósan csökkentik a szeretkezések gyakoriságát egy pár életében, ha a felek nem képesek a megváltozott élethelyzettel megküzdeni.
• Konfliktusok megoldás nélkül…
  Sok szexuális probléma, a szexualitás hiánya a párkapcsolatban egymásra rakott terhekből, konfliktusokból származik. Ha a felek nem képesek nyíltan kommunikálni egymással gondjaikról, a párkapcsolat egyéb területein keletkező zavarok a szex hiányához vezethetnek. Nagyon gyakori továbbá, hogy a pár tagjai a szexet egyfajta „fegyvernek” tekintik s dühüket, elégedetlenségüket a „szexuális szolgáltatás” megvonásával fejezik ki.
• Férfi és női szerep átrendeződése
  Szakemberek szerint, a szexualitás hiányát a párkapcsolatban a tradicionális női-férfi szerepek átrendeződése is okozhatja. Míg a férj otthon takarít és gyereket nevel, addig a feleség karriert épít és sokkal többet keres mint ő. Ha a pár tagjai ezt a helyzetet nem tudják kezelni, akkor a hagyományos párkapcsolati egyensúly felborulása akár a szex hiányához is vezethet.

A két nem intimitáshoz való viszonya más…
Talán az intimitás a párkapcsolat legfontosabb területe, s ennek csak egy része a szexualitás.
Az intimitás mást jelent a nők és mást a férfiak számára. Ha a pár tagjai képtelenek erről nyíltan beszélni, az a szex megromlásához, annak teljes eltűnéséhez is vezethet a kapcsolatban. A nők számára az intimitás érzelmi közelséget jelent. A nő csak akkor vágyik szexre, nemi kielégülésre, ha érzelmileg biztonságban érzi magát. A nők számára ez az érzelmi biztonság beszélgetést, becézést, dédelgetést jelent, és nem csak az előjáték részeként. A párkapcsolat meghitt légköre szükséges a nők számára ahhoz, hogy szeretkezésre gondoljanak. Természetesen a nőket is elragadják pillanatnyi vágyaik, ám a tartós kapcsolatokban jellemzően az említett intimitás igény érvényesül.
A legtöbb férfi számára az intimitás elsősorban testközelséget, fizikai közelséget jelent. Érzelmi közelséget is igényelnek az erősebb nem tagjai, ám érzelmeiket kevésbé jól öntik szavakba, mint a nők. Az intimitás, szex számukra érintésekből, cselekvésekből, tárgyakból áll. Az érintések, cselekvések nyelvén élik át jobban a feléjük irányuló szeretetet is.  

A két nem eltérő intimitáshoz való viszonyából ered, hogy a pár tagjai – ha nem beszélgetnek nyíltan – félreérthetik egymást. Mikor a férfi testközelséget keres, a nő elutasítja: „Nem vagyok megfelelő hangulatban. Nincs kedvem!”
Pedig ha beszélgetnének, kiderülne, hogy a nőnek csupán érzelmi ráhangolódásra, beszélgetésre, cirógatásra lenne szüksége vágyai feléledéséhez. A férfi viszont a testközelség elutasítását, érzelmei elutasításának, személye elutasításának tekinti, és nem közeledik többet.

A jól működő kapcsolatban a férfi gondoskodik partnerének érzelmi biztonságáról, kölcsönösen meghitt beszélgetésekben, becézgetéssel, cirógatással. A nő pedig elfogadja, hogy a férfi számára a testi közeledésének elutasítása, felér egy „pofonnal”, hiszen személyének, érzelmeinek elutasítását is jelenti.

Mit tehetsz, hogy megelőzd?
Párterápiás megfigyelésekből kiderült, hogyha a nyílt kommunikáció hiánya miatt a pár tagjai képtelenek gondjaikat megbeszélni, akkor a kapcsolatban egymásra rakott terhek, konfliktusok megronthatják a szexuális életet. A legtöbb szexuális zavar nem véletlenül épp a párkapcsolat zavarából ered. Az őszinte, meghitt, elmélyült beszélgetések, a párkapcsolat minden területén pozitívan hatnak. Tapasztalatok szerint, ha időt szánunk egymásra és eleget beszélgetünk, az elmélyíti a párkapcsolatban az intimitást, erotizálja, szenvedéllyel tölti meg a kapcsolatot. Így igazából a párkapcsolat minden területe erogén zóna! Ha ritkult a szeretkezések gyakorisága vagy egyáltalán nincs szex a kapcsoltban, akkor sincs baj, amennyiben mindketten el tudjátok fogadni ezt a helyzetet. Ha a kapcsolat ettől függetlenül jól működik és örömet találtok az egyéb közös tevékenységekben, akkor nincs gond.

Ha azonban az egyik fél vagy kölcsönösen mindketten hiányoljátok a testi szerelmet a kapcsolatból, akkor célszerű párterapeutát vagy szexológust felkeresnetek. Más vélemények szerint sokat segít, ha leszámolunk bizonyos párkapcsolatról, házasságról szóló ideákkal, melyek szerint a kapcsolat “csupa napfény és érzelem”. Ha két ember sok közös élményt él át, közösek a kedvteléseik, sokat nevetnek együtt és sok közös céljuk van, akkor a szexualitás nem feltétlenül központi kérdés a kapcsolatban.

Források: Medián  és Kathleen Deveny : No sex, Please, We are married!