Gyakorlati tippek szakítás és válás után

A „lelki leválás” útja a tudatos elfogadás. Próbáld tudatosan elfogadni és feldolgozni az elválást. Higgy abban, hogy „Minden úgy történt, ahogyan lennie kellett” és biztos lehetsz abban, hogy könnyebben túlteszed magad a változáson. Emlékezz a szépre is, hiszen a régi szerelem lélekben gazdagított. Ám ne feledd, hogy egy új kapcsolatnak csak a régi lezárásával nyithatsz kaput.

A fájdalomtól az újrakezdésig

Kezdetben „gyászolj”, add át magad a fájdalomnak, érzelmeknek. Emlékezz az elmúlt szerelemre, ám közben tudatosítsd magadban azt is, hogy van kiút. Ahogy telik az idő, egyre közelebb jutsz a lelki gyógyuláshoz, különösen akkor, ha teszel is érte.

– Győzd meg magad!

Az ellentmondásos érzelmek esetén sokat segít az önmeggyőzés, az önszuggesztió módszere. Elemezd a helyzetet, hogy ismét eljuthass odáig: ez valóban nem történhetett máshogy. Ha irányítani tudod életed eseményeit, az később a javulás, fejlődés forrása lehet. Tegyél fel kérdéseket is magadnak: Vajon el tudtad fogadni párodat olyannak, amilyen? Elégedett voltál a kapcsolattal? Mi az, ami közös volt bennetek?

– Zárd le a kapcsolatot!

A helyzetet megnehezíti, hogy amíg eddigi életed szakaszai valamilyen szertartással kezdődtek vagy végződtek – pl. ballagás, diplomaosztó, eljegyzés, esküvő – addig szakítás, válás után senki sem tudja, mit kell tenni. Nincs olyan szertartás, amely az elválást megkönnyítené. A kapcsolatot elmérgesítő válóper is megnehezítheti az ilyen lezáró aktusokat. Mégis: próbáljatok meg „szépen elbúcsúzni”, pl. „egy utolsó együtt töltött éjszaka”, egy „utolsó vacsora” vagy „séta” keretében. Ha nem megy, akkor egyedül gondolj ki egy szertartást a kapcsolat lezárására: írj egy búcsúlevelet vagy távolítsd el a közös emléktárgyakat.

– Elég az önsajnálatból!

Ne feledd: helyzeted nehéz, de nem reménytelen. Az önsajnálat spirálszerűen visszagyűrűző gondolatai sehová sem vezetnek! Ne tedd tönkre magad, hiszen egy idő után ezzel csak egészségedet veszélyezteted, és a környezeted is megunja az örökös siránkozást. Szeretteidnek szüksége van rád, a gyermekeid számára pedig Egyetlen vagy!

– Meríts erőt a környezetedből!

Az egyedüllét nem egyenlő a magánnyal. Fontos, hogy ne légy magányos a szakítást, válást követő nehéz időszakban. Ilyenkor családi, baráti kapcsolataidra számíthatsz leginkább. Próbáld saját magad irányítani az életedet és nyíltan megmondani azt, hogy milyen segítségre van szükséged. Ha van más megoldás, ne költözz vissza a szüleidhez, mert az amúgy is elbizonytalanodott, elvált ember könnyen „gyermeki” pozícióba sodródhat szülei mellett. Természetesen a szülői/ nagyszülői segítségnyújtástól nem kell elzárkóznod, sőt!
Ahol gyermekek is vannak, a volt házastárs is bevonható. Szülőként mindenképpen teret kell neki adni a csemeték körüli teendőkben. Ez csak akkor lehetséges, ha megfelelő légkört sikerült teremtenetek a válás után.

– Tűzz ki új célokat!

Könnyebb az újrakezdés annak, aki nem csupán a családján belüli szerepeire alapozta életét. Azok az emberek, akik a „kinti” világban több szereppel, feladattal rendelkeznek, könnyebben szembeszállnak a szakítás és válás önbecsülést romboló hatásával. Az érdekes munka, kreatív hobbi gyógyír lehet az elválás utáni megváltozott élethelyzetben. Itt az ideje, hogy felfedezz új utakat, és új célokat tűzz ki! Az újrakezdés nemcsak a párkapcsolati szférában jelenthet újdonságot, hanem életed más területein is. A kitűzött célok mindig egy lépéssel tovább visznek, segítenek abban, hogy túllendülj az átállás, újrakezdés lépcsőfokain. Elterelik figyelmedet a veszteségről. Az elért célok pedig megacélozzák önbizalmad. Tanulj valami újat (például nyelveket), fedezz fel új helyszíneket, ismerj meg új embereket. Próbáld ki magad egy új sportban vagy művészeti ágban. A kisebb napi célok tartalommal fogják megtölteni az idődet: néha elég annyi is, ha elmész kerékpározni vagy írsz valamit.

– Legyenek új barátaid!

Vesd be a szakemberek által javasolt ún. „kristálynövesztési stratégiát”. Ez azt jelenti, hogy ápold a már meglévő kapcsolataidat és töltsd meg őket új tartalommal, hogy utána ezeknek a kapcsolatoknak a segítségével további új ismerősökre tudj szert tenni. Fontos, hogy legyőzd a kezdeti bizalmatlanságod, az önbizalomhiányt és elszigetelődést. Lehet, hogy a másik ember éppoly magányos és örül közeledésednek.

Az új párkapcsolat előtt

• Nem javasolt egy, a „lelkedben” még lezáratlan kapcsolattal belekezdeni valami újba. Ha a magánytól való félelem miatt felelőtlenül „beleugrasz” egy „éppen csak jó” kapcsolatba, tovább tetézed a lelki sérülés veszélyét.
• Az „elvált” státuszt vagy azt, hogy „egyedül” vagy, ne érezd bélyegnek. A válás inkább arra a törekvésre utal, hogy valaki szeretné a rossz házasságot egy „élhetőbb” kapcsolattal felváltani és ezt meg is teszi. A szakítás is annak jegyében történik, hogy más partnerre, jobb kapcsolatra vágysz.
• Ne válassz az előző kedvesedhez hasonlót (pl. amikor valaki újra alkoholista partnert választ magának). Ha mégis rosszul döntenél megint,  menj el egyéni pszichoterápiára, mert sokat segít az „ismétlési kényszer” motívumainak tudatosításában, a párterápia pedig feltárhatja a párkapcsolati konfliktusok lelki hátterét.
  

Hidd el: érezni fogod, ha már készen állsz a nyitásra, és addigra az életedbe is megérkezik az igazi Társ!

Tudtad?
– Amerikai és brit kutatásokból kiderült, hogy a rossz házasságnak egészségkárosító hatása van. A vizsgált 40 és 69 év közötti férfiak esetében azok, akik rossz házasságban éltek, négy éven belül ötször annyian haltak meg, mint akiknek kiegyensúlyozott volt a házassága. A rossz párkapcsolati légkör, a nők és a gyermekek esetében is veszélyforrás. Ezzel ellentétben közismert, a boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolat testi – lelki egészségóvó hatása.
– Szakemberek elvált párok számára csoportot szerveztek kísérleti jelleggel. A csoportülés során egy szertartás keretében a párok tagjai kölcsönösen kinyilvánították, hogy már nem tartoznak össze, visszacserélték jegygyűrűiket és megpróbáltak eltemetni minden haragot. Az elvált párok az esemény után 1-3 évvel azt nyilatkozták, hogy a szertartás segített nekik a lezárásban és újrakezdésben.
– Vizsgálatokból kiderült az is, hogy az elvált emberek ugyanolyan elégedettek lehetnek a  második házasságukkal, mint azok, akik nem estek át válási/elválási traumán. A szakemberek ebből arra a pozitív következtetésre jutottak, hogy a válás nem az eleve rosszul alkalmazkodó, „lelkileg sérült” emberek sajátja. Az újra házasulók esetében a korábbi válásnak nincs hosszú távú negatív hatása.