A szeretet 5 nyelve

A párkapcsolatmentés témaköre igen bőséges szakirodalommal büszkélkedhet, ám ritkán lehet olyan gyöngyszemre bukkanni, ami az aha-élményen kívül receptet is kínál azoknak a zsörtölődő, vagy kétségek között vergődő pároknak, akiknek addig fogalma sem volt arról, miért nem képesek dűlőre jutni egymással.

Vágyak és viták
Ilyen gyöngyszem Garry Chapman Egymásra hangolva című könyve. A házassági tanácsadás gurujának tartott szerző szerint minden értetlenség abból fakad, hogy a kedvesünk nem talált rá a szeretetnyelvünkre. Ebben a helyzetben fordulhat elő, hogy gyengédségre vágyunk, de folyamatosan falakba ütközünk, és emiatt időnként a fantáziánkhoz menekülünk. Ezeknek az álomképsoroknak a főszereplője pedig egy olyan férfi, aki hegyeket mozgatna meg és világokat szelne át a szerelmünkért. A szerelemérzet múlandó, így a maradandósága iránti vágyunk is csak illúzió. Ugyanakkor, ha folyton fűtene minket, legalapvetőbb feladataink elvégzése is nehézségbe ütközne, mivel világunk teljesen beszűkülne arra a személyre, akit olyan mélyen szeretünk. Miután a szerelem lecsitul, felszínre törnek az egyéni vágyak, jönnek a viták, szaporodnak a kérdőjelek. Ilyenkor jogunkban áll dönteni, feladjuk-e a kapcsolatot, és máshol próbáljuk feltölteni a „szeretettankunkat”, vagy megdolgozunk a másik szeretetéért.

Íme 5 szeretetnyelv, melyek segíthetnek abban, hogy jobban megértsük azt az embert, akivel nap mint nap álomra hajtjuk a fejünket.

1. Elismerő szavak
Egy jól eltalált bók órákra vagy akár napokra felduzzasztja az önbizalmunkat. Különösképpen igaz ez azokra az ínséges időkre, amikor keményen küzdünk valamiért, és annyira örülnénk, ha elismernék az erőfeszítéseinket. Egy kedves mondat nem nagy fáradság, ám a dac – „ő sem mond nekem semmi kedveset” – gyakran lakatot tesz a szánkra, vagy talán úgy gondoljuk, párunk elég magabiztos, nincs szüksége dicséretre. Megesik, hogy annyira belezöldülünk a zsörtölődő szerepbe, hogy el is felejtjük, mit hozhatnánk ki a másikból néhány jó szóval. Persze ha mi kritikusan szemléljük önmagunkat, férfi legyen a talpán, aki képes megfelelően bókolni nekünk. Mert mi azt a mondatot például, hogy „Szívem, nekem is így is tetszel, miattam igazán nem kell fogyóznod”, hajlamosak vagyunk úgy lefordítani magunknak, hogy „Kövér vagyok, és nem tetszem neki.”
Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:
Egy férfi sosem fogja kérni, hogy ismerjük el őt. De ha tudjuk, hogy fontos számára a pozitív visszajelzés, ne bánjunk szűkmarkúan a dicséretekkel!

2. Minőségi idő
Lehet, hogy egy fedél alatt élünk valakivel, mégis úgy érezzük, alig szentelünk egymásnak időt. Szabad mozgástérre mindenkinek szüksége van, ám együttlét és együttlét között is gigászi lehet a különbség. A friss szerelmeseket például messziről fel lehet ismerni, hiszen lerí róluk az újdonság izgalma, maximálisan kizárják a külvilágot, és órákon át képesek kizárólag egymásra figyelni. Ehhez képest egy rutinra „fejlesztett” kapcsolatban nagyobbak a szünetek, több a csinos pincérnő idomain felejtett férfiúi pillantás, és több a női sóhaj is.Ha úgy érezzük, hogy a kedvesünk túl kevés figyelmet szentel nekünk (például sosem kérdezi meg, hogyan telt a napunk), miközben mi több közös élményre vágynánk, valószínűleg a szeretetet számunkra a minőségi idő közvetíti. Ha egy pár életéből kikopnak a közös tevékenységek, az könnyen ébresztheti bennük azt az érzést, hogy a másik már nem törődik velük, és már nem élvezi a társaságukat.
Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:
Meglehet, hogy miközben mindennap lelkiismeretesen elvégezzük a feladatainkat, elfelejtünk beszélgetni. Ez akkor is igaz, ha úgy látjuk, a kedvesünk inkább magába mélyedne (persze ha éppen a Bajnokok Ligája megy a tévében, akkor helytálló ez a feltételezésünk). Meg kell tanulnunk helyesen figyelni egymásra, és felismerni, hogy a másik mikor vágyik arra, hogy meghitten beszélgessünk vele. Chapman doktor szerint, ha nem tudjuk, hogyan merülhetnénk mély beszélgetésbe, jegyezzük fel napközben, milyen érzéseink társultak a történésekhez, és este vitassuk meg ezeket a párunkkal.

3. Ajándékozás
Ezt az alcímet olvasva nyilván mindenki eltöpreng majd, mikor is kapott utoljára valamit csak úgy spontán a kedvesétől, hiszen az ajándék – árától és nagyságától függetlenül – kézzelfogható jele annak, hogy a másik ránk gondolt. Egy valóban hatásos szuvenír beszerzéséhez azonban ismernünk kell a párunk vágyait. Sokan felesleges költekezésnek ítélik meg az ilyesmit, ám ha ezzel érzelmi szükségletek elégíthetők ki, ennél jobb befektetés nem is létezhet, hiszen a meglepetésajándékok nagyban hozzájárulnak a szeretettankok feltöltéséhez.
Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:
Nem kell különleges alkalomra várnunk az ajándékozással. Ám ne feledjük, hogy ha kedvesünk nehéz időszakokban van, a jelenlétünk lehet a legnagyobb ajándék számára.

4. Szívességek
A férfi-női szerepek az utóbbi évtizedekben átalakultak, ma már a legtöbb helyen megoszlanak az otthoni teendők, ezért a vitáknak táptalajt adnak a háztartási munkák. Amit a szerelem hevében még örömmel megtettünk egymásért, azt a rózsaszín köd eltüntével már tehernek érezhetjük. Ahol az egyik fél túlterheltnek érzi magát, ott mindennaposak a „Miért nem mosogattál el?”, „A múltkor is én vittem le a szemetet!”, „Egyszer te is kiteregethetnél!” típusú szemrehányások. A gond legtöbbször azzal van, hogy ilyenkor már általában nem kérünk, hanem követelünk. De minden elégedetlenségünkkel tulajdonképpen a szeretetéhségünknek adunk hangot. Sok férfi juszt sem csinálja meg, amit elvárnak tőle, mert lelke mélyén neheztel a követelődzésünk miatt.
Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:
Chapman doktor őszinte híve a listáknak. Ha az egyik fél azt szeretné, hogy a párja többet segítsen neki, akkor érdemes papírra vetnie a kéréseket, hiszen ezáltal konkretizálhatja, mit is szeretne a másiktól. 

5. A testi érintés
A csók, az ölelés, a szexualitás mind-mind a szeretet kifejezésének eszközei. Számos kutatás támasztja alá, hogy azok a csecsemők, akiket gyakran ölbe vesznek, érzelmileg egészségesebb felnőtteké válnak. Egy olyan kapcsolatnak, ahol az egyik fél sokkal jobban igényli ezt, mint a másik, nem jósolható nagy idő. Akinek ez az elsődleges szeretetnyelve, a hűtlenség különösen fájó lehet, hiszen a párja másnak adja azt, amire neki lenne szüksége: az érintést.
Ha a párunk ezt a szeretetnyelvet beszéli:
Egy simogatás vagy egy meghitt összebújás segíthet a konfliktusok feloldásában, kedvesünk kedélyállapotának javításában, és nem kerül semmibe, ahogy egy hátmasszázs sem.

A cikk teljes terjedelmében  a Wellness magazin decemberi számában olvasható.